Se comprendre soi-même pour comprendre l’autre
Tous les couples sont confrontés au même dilemme : ils pensent s’aimer, mais ne se comprennent pas, ce qui déclenche des disputes cinglantes, souvent à propos de sujets superflus. Pourtant, s’en sortir n’est pas aussi difficile qu’il paraît. Il suffit de remonter à la source du problème en question, d’identifier la pensée initiale qui déclenche en nous l’émotion qui cause la dispute. Le coupable est souvent la peur. Une femme qui s’énerve sans cesse que son conjoint ne l’aide pas à faire les tâches ménagères a peur de l’avenir : comment, se demande-t-elle, vais-je pouvoir passer ma vie avec quelqu’un qui ne m’aide pas ? Elle se résout à faire changer son conjoint, mais sa peur la force à le pousser trop rapidement, à le critiquer, ce qui invoque une réaction défensive de sa part et provoque la dispute. Un homme qui se fâche après sa conjointe qui ne passe pas assez de temps avec lui a simplement peur qu’elle le délaisse. Il a aussi peur du futur, car il est si attaché qu’il risque d’être très peiné si elle le quitte. Il invente alors une solution artificielle qui est de lui faire changer de comportement, ce qui l’éloigne encore plus.
Etablir une bonne éthique de communication
Présentez tout d’abord votre émotion comme un fait, non pas comme une complainte. Remplacez » comment peux-tu me laisser faire la vaisselle toute seule ? » par » quand tu ne m’aides pas, je me sens en colère, et j’ai peur que cela ronge mon amour pour toi. » Le problème ainsi formulé n’est alors plus le comportement de votre compagnon, mais votre sentiment. Bien que votre colère soit justifiée, votre conjoint sera plus à même de vous aider, car il n’aime pas vous faire de la peine. Il trouvera peut-être une solution par lui-même. Sachez aussi que la colère n’est souvent qu’un symptôme du véritable problème. Si vous vous sentez blessé(e), exprimez votre tristesse dès qu’elle se fait sentir. Pleurez, plutôt que de vous fâcher. Une fois la dispute déclenchée, il sera difficile pour votre partenaire d’interpréter votre réaction, et il/elle prolongera le conflit en se défendant. Montrez vos émotions, et il/elle comprendra son erreur et s’excusera sans doute.
Une routine pour exercer son honnêteté
Il est souvent difficile de comprendre ses propres émotions. Mais il est possible d’exercer cette compétence avec quelques exercices. Prévoyez quelques instants dans la journée pour revenir ensemble sur les émotions que vous avez ressenties pendant la journée. Le coucher est le moment idéal. Tour à tour, revenez sur votre journée en ordre chronologique, et faites remonter le souvenir des émotions dont vous n’avez peut-être pas pris conscience au moment où vous les avez ressenties. Au départ, vous pouvez choisir de former vos phrases ainsi : » je me suis senti(e)… quand… « . Par exemple, « quand tu m’as contredite devant les enfants, je me suis sentie inutile, nulle, et j’ai eu peur que toi et les enfants aient cette même opinion de moi ; j’ai eu peur qu’ils commencent à te préférer ; j’ai eu peur que cela abaisse mon autorité sur eux… » Pour que cet exercice paye ses fruits, il faut que vous soyez absolument honnête envers vous-même et votre conjoint. Admettre ses pensées les plus intimes peut se révéler embarrassant. Si vous avez peur qu’il/elle vous juge, parlez-en aussi comme un sentiment ressenti ! Vous apprendrez ainsi à vous connaître mutuellement, et serez plus à même de vous entraider, si l’un d’entre vous ressent un malaise à propos d’autres sujets.
