Votre partenaire est une jalouse maladive, capable d’inventer des scénarios incroyables dans lesquels elle est sans cesse trahie et trompée. Vous avez beau démentir sans cesse ses accusations, prouver votre innocence, elle est la victime permanente de vos tromperies. Son comportement en est gravement affecté, elle est suspicieuse, parfois même désagréable et vous la soupçonnez de fouiller dans votre téléphone ou vos poches dès que vous avez le dos tourné. Pour remédier à ce problème de couple, ou du moins essayer de le limiter, lisez la suite.
Ne pas rentrer dans sa paranoïa
Selon les psychiatres, la jalousie maladive est une des expressions de la paranoïa. Et le paranoïaque ne peut pas accepter l’idée qu’il a tort. Quoique vous fassiez, quelles que soient les justifications que vous trouviez à ses accusations, sa crise de jalousie est plus forte que tout et elle trouvera même à se satisfaire de vos démentis (si vous vous défendez si bien de ses accusations, c’est que vous avez forcément quelque chose à cacher). Vous vous retrouvez acculé ; toutes vos actions sont interprétées, vos sorties seul sont disséquées lorsque vous rentrez. Plus vous lui assurez que vous l’aimez, moins elle vous croit et si vous entrez dans son système, vous risquez de finir chez vous, à éviter tout contact extérieur, pour être sûr d’éviter également ses crises de jalousie et pour sauver votre couple. Mais lorsque vous ne verrez plus personne, à part elle, votre partenaire sera encore jalouse de vos pensées. Pour elle, si vous n’avez pas l’air épanoui, car vous êtes malheureux, c’est donc que vous pensez à la quitter, et qu’il y a quelqu’un d’autre dans votre vie.
Consulter un thérapeute
Ce cercle infernal peut difficilement être brisé sans une aide extérieure. Lorsqu’un jaloux maladif accepte ou désire consulter un thérapeute, celui-ci peut l’aider à comprendre les mécanismes de son comportement, le procédé qui crée les crises de jalousie. Avec plusieurs méthodes, comme l’inversion des rôles par exemple — la jalouse joue votre rôle et le thérapeute le sien — une thérapie peut faire réaliser au jaloux que son comportement est excessif. Pour sortir de sa jalousie maladive, votre conjointe doit comprendre ce qui l’a construite. Avec la psychanalyse, elle peut rechercher ses causes dans son passé. La jalousie peut être une réminiscence de la relation exclusive d’un enfant avec sa mère, par exemple, et donc l’expression d’une dépendance affective qui cherche de nouveaux « objets » de dépendance. La jalousie tient à la fois de la dépendance à l’autre et de la volonté de le posséder ; la jalouse ne peut pas supporter l’idée que son partenaire (vous !) rompe cette exclusivité en s’intéressant à d’autres personnes. Pour remédier à cela, le thérapeute a pour objectif de le faire sortir de cette dépendance, et de lui apprendre à s’épanouir sans avoir systématiquement besoin de vous.
Apprendre à avoir confiance en soi
Pour sortir de sa jalousie maladive et de sa dépendance, la jalouse doit prendre confiance en elle, s’estimer digne de l’affection et de l’amour que vous (et d’autres, comme des membres de sa famille, avec qui elle est également jalouse) lui portez. Sa confiance nouvelle doit la rassurer quand à sa capacité de vous garder auprès d’elle, parce que vous l’aimez et qu’elle mérite de l’être. Elle doit aussi l’aider à envisager que vous puissiez la quitter sans que sa vie s’écroule, puisqu’elle serait alors capable de s’engager dans une nouvelle relation. Elle pourra ainsi mieux maîtriser sa jalousie, si elle ne disparaît jamais complètement. Mais en comprenant qu’elle vient d’elle et non de votre comportement, elle n’aura plus le réflexe de vous accuser d’infidélités à tout bout de champ.